Art by: xhxix
Estou tendo que lutar novamente com a tristeza repentina. Ela parece que faz eu ter que querer mudar algo da minha vida, algo que é importante para mim e que eu nunca consigo encontrar o que é. É uma angústia, que preenche de forma em que você se sente muito incapaz de ser a pessoa que você achava que era a vida inteira.
Sou consciente de muitas coisas que faço e vivo, normalmente relato diversos momentos bons e tristes facilmente. Infelizmente eu não consigo encontrar maneira nenhuma falar dessas coisas sem ser julgado por mim mesmo.
Eu já escrevi sobre o vazio existencial uma vez, mas no momento em que falei sobre eu estava bem, e fazia muito tempo que não me sentia mal com alguma coisa. Em menos de um mês eu voltei a culpar as pessoas pela minha falta de importância na vida delas, mas o maior dos problemas é que eu normalmente eu não encontro resposta por simplesmente sentir que o maior deles é o simples fato de eu estar vivo e estar passando por isso nesse instante. Quando estava rodeado de pessoas que não tinham como viver as próprias vidas sem esbarrar em mim eu queria estar sozinho para pôr a cabeça no lugar. Quando voltei para o meu lugar agora posso estar sozinho, mas já não acho que isso é o que está me fazendo bem também. Essa inconstância naquilo que gosto me faz querer me odiar mais ainda.
Sempre e sempre, quando as coisas apertam... A única coisa que sinto que preciso recorrer é nas palavras. Uma conversa comigo mesmo sobre o meu estado mental. Eu deveria estar acordando no horário em que estou escrevendo isso e estou tendo a consciência da minha negligência com a própria vida.
Não consigo ler novamente as mesmas palavras e sentir a mesma coisa no outro dia. Queria ter mais controle sobre isso, sobre estar muito feliz para me importar sobre como estava no dia anterior, sobre conseguir me lembrar do quão ruim eu estava e descrever para as pessoas sem sentir que isso não vai ter a importância que nem eu mesmo daria momento em que vou ler estas mesmas palavras quando acordar, provavelmente no meio da tarde. Só consigo falar que estou triste agora, o suficiente para querer sair por esta porta e gritar como um louco e ser notado pelo menos pela última vogal que meu corpo parece querer dar.
Já consigo compreender que sinto isso pela falta de mudança em alguns campos da minha vida, normalmente eu não consigo partir para um novo caminho nesses momentos. Passo questionar a própria existência do que ainda me incomoda na rotina, se eu deveria estar fazendo isso ou aquilo, ou da justiça de determinadas coisas estarem acontecendo com as pessoas que eu amo sem eu ter qualquer liberdade de mudar por elas.
Eu não quero ajuda. Talvez esse seja o problema, eu sei que preciso de ajuda, mas não quero. Por conhecer que apesar de ser uma dor constante, ela sempre passa assim como também sempre volta.
Unknown
sábado, 3 de fevereiro de 2018